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一名抑郁患者的自诉

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发表于 2021-2-20 06:27:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
一名抑郁患者的自诉
提起多年未写的笔,在纸张上写出自己的悲伤。
我今年二十五岁,有中度抑郁症,自闭、沉默寡言、不愿出门这就是我的日常;
我有一个爱自己却不懂得如何爱的父亲和母亲;
有时候自己的脾气就如火山般爆发不可抑制,发泄过后自己又如泪人一般在房间自己抹泪;
很多时候我觉得他们根本无法交流,我也不愿去交流,而接下来我将面对的就是父亲的辱骂;
今天17年9月26日;我第一次说出: 如果你想我死,我便从这四楼跳下去 的话语;
事后我也觉得十分后怕,因为当时我对死亡的欲望无比的强烈,没有想事情最后的后果,我只是觉得自己所做的一切都不能被人理解,为什么我不愿意做,你们非得强迫我!
你们稍有不顺心,就对我恶语相向;
我只是不愿出门,不愿结交,我喜欢静静的一个人,在网络上捣鼓我的文字;
饭我煮了,菜冰箱里有,我等您回来就去弄,每天都是如此,就因为今天要去姑妈家吃饭,我不愿去;仅仅这样我就犯下了滔天大罪?就开始肆意辱骂?问我到底想怎么样?
我也想好好交流,可是这样我能够跟谁交流?
写到这里眼泪又止不住的流出,造成这样的人是自己,我不怪任何人;
二十五岁的我,出生在小城镇上,没有工作,就算有也做不了三个月,也许是自己性格的缺陷,也许是其他方面,我不想把这一切都推给所谓的抑郁症;
没有女朋友,母亲也担心自己会讨不到老婆,经常在我面前念叨,我经常以沉默而对,在我面前念叨多了也会发脾气;
而父亲的言语更加激烈,动不动对自己大发雷霆,辱骂,我知道这是对自己的爱,但是他的眼中并不管我是否能接受,在他们眼中我只要听进去,照做就好了;
我很惧怕我的父亲,因为我发现我跟我的父亲完全无法沟通,因为我们说不到两句就会争吵起来,一吵起来我并会沉默。
有一次我直接说出: 现在我不想跟你说,你先冷静! 随后迎接我的就是难听的话语 给老子滚! 这个句话相比那些话语根本都不算什么;
我想这些都不是我得抑郁症想死亡的真正原因;
我想我本身还是对这世界的厌恶,我还记得十九岁,出去上班被当时喝醉酒的男领导叫去他的房间睡觉,而后我连夜逃走;
自己相信别人被人骗走辛苦赚来的两个月工资;
购买气枪被钓鱼执法,关键枪是坏的;
朋友叫你出去打工,出去后勒索你...等等;
这些都不是我编的,而是真实发生在我身上的事情;
我有努力,但是身边的人就是否定你,他们总是拿钱来衡量一个人;
自己中专毕业,学习的时候,却被人嘲笑,我想也许是思想不在一个层面上,我也不屑去解释;
但语言暴力真的很恐怖,很多时候比身体上的伤更难愈合;
写到这里我觉得文字真的对我帮助很大,我只想写下去,哪怕所有人都不理解我!
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